非暴力沟通读书心得(如何评价《非暴力沟通》这本书？)
题图来自Unsplash，基于CC0协议
本文目录
正文
1、如何评价《非暴力沟通》这本书？
谢邀，恶语伤人六月寒，有时候说话对人的伤害比被打一顿还严重，比如有一次我的母亲就是因为和嫂子吵架而生病住院，母亲可是干了一辈子农活的人，背100多斤的农家肥上山，就和我平时走路一样，就这样一个身体结实的人，被嫂子一次无赖式的辱骂而病倒住院，可想而知，语言的暴力伤害比拳头的暴力伤害还要大，而且挨拳头这样的事概率很小，但暴力沟通却几乎人人都经历过，比如我们常常听到这样的话：
我还不是为你好，你。。。
你一直都这个死样，一说到。。。就。。。
不要怪我说话直啊，你。。。
不是我说你啊，你。。。
一般出现上面的话题之后，多半都是各种批评的话，这就是典型的暴力沟通，好像你不听他们的就是不领他们情，没想到他们是为自己好，没考虑到他们说话直，等等，在一个看似“为你好”的幌子下面，开始各种批评教育。所以，《非暴力沟通》给出了一套有效沟通的4个步骤：
1、观察，不带评论的、客观的观察，不要把评论性质的内容掺进去，不要带主观色彩以自己的好恶去观察。
2、感受，多问“你的感受是什么？”而不是“你的想法是什么？”，一旦带上想法，自然而然就不客观了。
3、需要，识别真正的需要，谈论一件事情就不要扯上别的事情，比如有时候媳妇说某个习惯不好时，她会把我曾经的各自不足、错误、失误一股脑的说一遍，甚至有时候会把我家人的不良习惯也扯进来，最后就变成了无休止的争论。
4、请求，提出很具体的请求，而且这个请求是对方真正理解了你的意思，避免你以为他知道了，但事实上你要求的是A，他认为你要求的是B。另外，要为对方无法满足你的请求提供预案，因为可能存在对方确实无法做到你的要求。
举例，一位妈妈对正在上初中的儿子说："儿子，我看到桌子下有一双脏袜子，茶几旁边也有一只，我感觉不太习惯，因为我不喜欢东西到处乱丢，你可以把袜子拿回你的房间或放到洗衣机里吗？"
这位妈妈的思路就是典型的非暴力沟通，看到脏袜子，她没有批评，而大部分父母处理这样的情况，一般是先教育上几句，比如，“你看看，到处都是你的臭袜子，桌子底下、茶几旁边，到处都是，臭烘烘的，和猪窝一样”。
其次，父母对孩子，多数情况下都是采用命令的语气，不像这样妈妈“你可以把袜子拿回你的房间或放到洗衣机里吗？”，我们往往这样说，“把你的臭袜子拿去你的房间，要不然我就把他扔到垃圾桶了”，瞧瞧，批评加威胁，孩子多半是抵触的，即便他把袜子收起来了，但也是心不甘情不愿的，甚至直接和父母顶起来。
对比一下非暴力沟通的4个步骤：
（观察）看到脏袜子
（感受）我感觉不太习惯
（需要）我不喜欢东西到处乱丢，意思是我喜欢东西整整齐齐
（请求）把袜子拿回你的房间或放到洗衣机里
怎么样，这4个步骤是不是确实有效，最后，书中还提供一套训练“非暴力沟通”的方法：
先观察，想一想，是什么导致你的愤怒、导致你想暴力沟通Ta。感受，体会一下自己的愤怒，思考哪些是你带有评价性质、主观判断的想法。表达需要，抛弃了你的评价和主观感受，认真想一下是否值得你生气、是否值得你动怒，你想要的结果最重要的是什么？这样想一想，可能你就会觉得没什么大不了的。请求，好了，到此，你已经知道你最在意的结果是什么了，你可以直接提出需求，但不要用责备、抱怨的语气，越具体越好，对方同意后最后请和ta确认一遍。今天就分享到这来，喜欢的话，请点个赞或转发一下。
关注【思维导图PPT】，每天分享一篇思维导图、PPT、职场技巧干货，希望你的每次来访都有所收获、助您早日升职加薪！感谢您的点赞、转发。2、如果有一个高质量的读书心得分享圈子你是否愿意加入？为什么？
如果有这样的群，我非常愿意加入，俗话说活到老学到老，不管从事什么样的工作，我们都要学习，不断丰富自己的知识储备，气质是由内而外的，腹有诗书气自华，做一个有气质的女人，善待关爱自己！
3、非暴力沟通真的有效吗？
首先，题主在描述中表明了自己是一个理性主义者。那么作为一个理性主义者，可否诚心地回答自己一个问题呢？问题如下：
假如你工作忙碌了一天还需要加班，加班的时候，你的爱人给你打电话发短信，你都因为工作而无暇回应。好不容易下班回家了，爱人对你劈头盖脸一顿骂，对你发脾气：“你怎么这么晚才回来，而且还不回消息不接电话，你是不是去哪里野去了！！！”，这个时候疲惫的你会有什么感受？你会生气吗？尽管爱人他/她是出于关心和爱，但想必你不会好受到哪里去吧？！如果正好你脾气不大好，还可能引发一场争吵。
那么如果爱人换了另一种方式：“亲爱的，你又被领导拖着加班了吗？真是辛苦你了，我给你做了宵夜，你要不先吃点再去洗澡休息？”这个时候呢，你又是什么感受？就算再疲惫，你的态度也会相对应柔和些，对吗？！
题主问“非暴力沟通真的有效吗？”。其实这个问题很好回答：你希望别人用非暴力沟通跟你沟通吗？还是你同样希望别人像你一样强制你一定要听他的话？
你的需求是让对方听话，你希望别人能满足你这样的需求，但你选择威胁的方式，我们不判定这种方式对错，但你想下如果别人跟你一样，需求是让你听话，对方希望你能满足他的需求，还通过威胁的方式让你去执行，你乐意吗？我想你也不大乐意吧？（当然如果你也同样乐意的话，那就不需要往下看了。也忘记前面我说的，抱歉，我走错场了。）如果你不乐意，那么你这样对别人，别人自然而然也不乐意，这样不乐意的沟通方式真的有效吗？也许当时对方在你的威胁下听话照做了，但长期以往，事情真的就那么顺利？
所以你细想一下，非暴力沟通真的有效吗？
以上内容为每日谈心（瀚思专栏·心理笔记侠·郑燕云）原创，转载请联系。每日谈心是最有趣最有料的心理学媒体，欢迎关注。4、《非暴力沟通》主要讲了什么？
一、原话：非暴力沟通四要素：观察、感受、需要、请求。
二、解读：
1、含蓄、内敛、自谦是中国传统处世之道，我们经常连说话方式也很委婉，并常常暗示对方自己的想法、看法等等，因此在沟通过程中经常出现偏差、误解，甚至说话者本人还经常气愤的认为我都表露、表达的这么清楚、这么明白，你怎么还不懂呀？
2、非暴力沟通四要素：观察——首先要客观的看待事情本身，用客观的语言陈述，你所看到、了解的全部事实！感受——接着倾诉你当时真实的感受、情感状态，并尽量说出导致你情感变化的底层原因！需要——然后表达你需要获得什么样的结果！请求——最后给出你要获得的这个结果，需要对方具体执行那件事。
3、任何时候、任何地点、任何人、任何事情，不管别人怎么说？怎么做？怎么想？不管是批评？表扬？生气？高兴？我们都要倾听出对方的“观察、感受、需要和请求”。
4、、任何时候、任何地点、任何人、任何事情，不管自己怎么做？怎么想？不管是愤怒？高兴？兴奋？低迷？我们都要倾听和解读出自己的“观察、感受、需要和请求”。
5、观察是需要的引子，感受是需要的信号，需要是核心，请求是满足需要的方案。因此，在整个过程中，我们都是以了解和满足需要为中心的，其它三个要素都是为需要服务的，和需要息息相关、紧密相连。
6、我们所有的言行都严格按照非暴力沟通四要素进行，通过“观察、感受、需要、请求”来进行，自然而然，我们就能够进行非暴力沟通中最需要训练的习惯和功力。
7、我们所有的言行都严格按照非暴力沟通四要素进行，通过“观察、感受、需要、请求”来进行，经常进行倾听和表达“四要素”的训练，从而大大提升我们的沟通能力。
三、反省：
1、我错以为沟通就是沟通双方通过沟通能够解决问题。
2、我没有认识到，沟通双方通过“观察、感受、需要和请求”的过程最重要的需要。
3、我没有认识到，沟通双方想沟通来解决问题，必然要么有效果、有力量、有威力，要么倾听到位，这所有的一切必须以需要为中心的“四要素”。
5、你们怎么理解非暴力沟通？
语言，未必没有杀伤力。要文斗不要武斗。就是道理。
6、非暴力沟通，如何运用到现实生活和工作中？
非暴力沟通其实就是语言沟通，通过语言表达内心的想法和对事物的看法，分析给沟通的对方听。以此来说服对方或者和对方产生共鸣。运用在生活中就比如和老婆沟通，经常和老婆好好的聊聊家里的生活目标，经济状况，一起的来展望未来。也认真的听听老婆的想法和建议，错的分析给她听，错在哪？对的事给予赞同和肯定，减少猜疑和误会。运用在工作中，比如你是领导，你经常要倾听来自下级的建议和想法，时刻掌控下级的动向和宿求，了解他们对你的指挥和指令的服从和执行情况。平时，多和他们交谈沟通。发现错误及时的纠正和弥补。使得上下一起共同的努力，始终朝着成功努力。沟通是一门艺术，我们要充分的运用好。