幽默笑话大全爆笑短句(有什么搞笑和幽默的段子可以推荐一些？)

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正文

1、有什么搞笑和幽默的段子可以推荐一些？

强力推荐“叶公好龙"、“皇帝的新衣"、“沐猴而冠"、“武大郎买豆腐"等段子。

2、有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子？

在路上看到一位老爷爷提着很重的东西，走路颤颤巍巍，我的道德告诉我必须上去帮忙！想着助人为乐的成就感，我一时激动，说了句“老东西，大爷我来给你提！”

3、有哪些简短爆笑段子？

本人专注于精选搞笑段子领域。在我发展头条号期间，曾发布过一些高质量段子，下面分享几则曾经让我看了笑出猪叫声的幽默笑话，希望大家能够喜欢。

1、马场内，一胖女孩问马场管理员：“真奇怪，你们马场里什么时候来了一只骆驼？”管理人员看了一眼胖妞说：“不瞒您说，它不是骆驼，而是上次被你骑过的马！”

2、儿子问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”爸爸回答说：“当然是种田的了”。儿子又问道：“那他们除了会种田，还会干什么呢？”爸爸思索了一下说：“他们还可以打斗地主。”

3、公司开会时，老板深吸一口气，满脸严肃地说道：“我是一个菠萝。”大家闻言都愣住了，开始思索自己是什么水果。接着，老板说：“希望你们能成为我的千里马。”

4、一家人在一块吃饭，我问我妈：“我都有两个哥哥了，当初为什么还要生我？”我妈说：“怀孕了，最起码能在家享得半年清闲，还有吃有喝有人伺候，有什么不好的……”

5、去看望住院的同学，进入病房后，那家伙见我来了，有气无力道：“你来啦，这里也没啥东西好招待你的，要不氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的！”说着他就把输氧管塞进了我的鼻子里……

6、女友今天出差回来，给我发了条信息，上面是这样说的：“来车站接我，我还有一个小时左右到。如果你到了我没到，你等着！如果我到了你没到，你等着！”

7、有位同学三天两头换发型，这个星期染发，下星期又烫发，后来直接搞了个爆炸头。班主任说他几次不听，气得让他直接叫家长。他爸过来了，头上梳着一个马尾辫，一直劝班主任消消气，说有空去他那剪头发可以打五折！

8、机场里，一姑娘对着登机口号啕大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别回来！”一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这里是国内航班，你哭错登机口了！”

9、儿子三个月大的时候，有一天光着屁屁趴在床上，突然就放了个响屁，没想到居然还伴随着一股白烟，这下可把我吓坏了，放屁还会冒烟？我连忙抱起儿子准备赶往医院。这时，我妈把我拦住，淡定地说道：“没事，以后别在屁屁那儿擦那么多爽身粉就行了。”

10、一对情侣在吵架。女孩对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默了半天才开口问道，“我能再说最后一句话吗？”女孩不耐烦地说：“你说吧，别婆婆妈妈的。”男孩：“我会编程……”女孩不屑地说：“会编程有啥用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸：“我会编程…我会变成…童话里，你爱的那个天使……”

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4、有哪些让人笑到“原地爆炸”的搞笑段子、笑话？

本人专注于精选搞笑段子领域。在我发展头条号期间，曾发布过一些高质量段子，下面分享几则曾经让我看了笑出猪叫声的幽默笑话，希望大家能够喜欢。

1、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”

2、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

3、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？

4、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。

5、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？

6、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。

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5、求几个超搞笑的幽默笑话？

1. 前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”

2. 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

3. 排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”

4. 过年那会，妹妹把自己男朋友带了过来。没想到那小子竟然这么会吹，我和几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，他面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，我们便都睡着了。等醒过来之后，发现他已和亲戚已经处的像自家人一样。

5. 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？

6. 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。

7. 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……

8. 帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

9. 第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……

10. 办离婚证的时候，工作人员问一对夫妻：你们是自愿离婚吗？女的说：是。男的说：不是。工作人员问男的说：那你怎么还来了？男的说：我是被别人强迫拉来的。女的说：别废话。男的就默默不作声了。为这样的女汉子点赞，咱啥时候能这么牛呢？连离婚都这么霸气侧漏！

6、你看过最搞笑的笑话是什么？

1.小时候妈妈说我是垃圾堆里捡回来的，每次我作业没做，或是考试没考及格都会被我妈毒打一番，那个时候我就会去垃圾桶旁边，听说那里有家的味道！

2.有一天我妈说我是充话费送的，那天我手机停机了，我匆匆忙忙的跑到电话营业厅，说我是你们的亲生儿子你还给我停话费。

3.上课老师看我们这下面叽叽喳喳的在下面讲悄悄话，就大声呵斥道，学习是你们自己的事，自己要为自己的行为负责，我今天不好好管你们我就白当老师了，此时一位同学说道：老师你说是说学习是我们自己的事吗？你还管我们是算怎么回事呢？

4.读书的时候总会遇到老师说，整个年级就你们班最吵，我在办公室都听到你们的声音，此时有一个同学站起来说：老师别人班都放学了。

5.老师总会说学生：你们学习能不能跟吃饭一样勤奋，学生答到：你一天吃九顿饭啊。

6.老师说：学校禁止谈恋爱，学生答道：那你还给我们穿情侣装。

7.老师问道：中国和外国的假期有什么区别学生回答道：外国的假期就是游山玩水，我们的假期就是换个地方写作业。

8.班主任问道：你们班数学成绩这么差，你们的数学是体育老师教的吗？学生答道：说的好像我们上过体育课一样～