搞笑短句子能笑死人的(搞笑句子，能笑死人的越短越好吗？)
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正文
1、搞笑句子，能笑死人的越短越好吗？
真的是不明白 就在前两天，我去车站买票，有个人在我前面插队，我就瞪了他一眼，大声说：“你看不见大家都在排队，你也好意思、、”没想到那家伙竟然说：“我脸皮厚，不要脸了，你能咋的？”我非常生气，就抬手打了他一下。
他大声质问我：“为什么打我？你有病啊？”我说：“我就有病了，您能咋的？对你这样的的人就该这样。”我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。。。2、有没有什么搞笑的句子？
如果下面的话能逗你你一笑，希望点个赞，不喜勿喷，谢谢。
你就是清晨两三点钟的太阳。 3、你有百万家产，我为你掉钻石眼泪。 4、如果你愿意和我生活，我愿把自己的嫁妆送到你家去。 5、少给我脸色看，当自己是调色盘啊。 6、虽然不惯养，但是我很娇生。 7、天涯何处无芳草，还是母乳喂养好。 8、人之初，性本善，你调皮来，我捣蛋 9、别提那些个坏人，都是些有异性没人性的家伙 10、不能随便发神经，总得保持下形象对不 11、幸福你在哪等着我，我会飞奔着走过去 12、这年头外面多了一些，穿的不安全但长的很安全的人 13、教导主任和校长都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁?“谁TM救人我砸谁。” 14、知识快到我脑袋你来，你才到你脑袋里去，太小了我钻不进去 15、光头强，我帮你砍树，你叫我坚强 16、逗比的个性说说：人活着真好玩，活着活着就死了 17、谁说：寂寞、空虚、冷;可以回他：穿上、衣服、滚 18、自动登录久了，最后连密码都忘记了 19、上课总爱低头，老师问你这是干嘛?我说：低头思故乡 20、情人节前到超市，给每个巧克力塞一纸条：我们分手吧 21、千万不能用自己的照片做头像，一下线多不吉利 22、人生最痛苦的事是，刚让周公叫走，就被闹铃给叫起来了 23、飞车我玩久了，骑个自行车都想要玩漂移 24、此签名纯属虚构，如有雷同，纯属巧合 25、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM 粘锅了 26、女扮男装叫酷，男扮女装叫娘 27、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。 28、送心仪的女生回家，去哪里都是顺路 29、听不要狗仗人势，因为你只是一条狗而已 30、是你太过冷漠，把我的心冰封 31、抢走了我的爱，夺走了我的心，这就是我爱的人 32、不求回报的爱情，这不是爱情，只不过是犯贱而已 33、爱若看不见，就让恨成全 34、姐从来只抽烟，因为它伤肺不伤心 35、朋友在外面混，就应该有颗坚强的心 36、人活着就是累，不然怎么叫人类1、世界骗子太多，明显傻子不够用。2、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！3、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。4、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去。5、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。6、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物
不对。7、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。8、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。9、人生
重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。10、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。11、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。12、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天13、当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死14、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。15、一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”16、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。17、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。18、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。19、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。20、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。21、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。22、去厕所小解一下，顺便洗洗手23、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。24、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。25、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。26、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。3、有没有看完能笑死你的搞笑说说？
给大家分享一下搞笑的说说和一些朋友圈里搞笑的内容
本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事刨坟；如遇上线，纯属尸变!
朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……
出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……
谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～
我今天发的说说就是告诉那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
我就问一下，谁是做保险的？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？
4、迟早要笑死在今日头条里，大家来说说你最觉得搞笑的有哪些？
其实这是一个恐怖故事
5、幽默段子能笑死人的句子？
记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？
6、有没有笑死人不偿命的段子或笑话分享？
哈哈哈，条友们好，我是【搞笑小哥哈哈】，一个野生搞笑沙雕段子手，我来回答这个问题。笑死人不偿命，笑掉你的大牙！哈哈哈
1，一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。
“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
2，有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。
3，刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。
4，大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。
如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
5，一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”
女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
6，今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……
7，老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”
小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”
8，最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9.9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。
并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...
9，女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……
第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：我没男朋友！陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。
7、你见过最搞笑的朋友圈是什么？
1.千万不要随便踢柿子树，后果很严重ᥬ?᭄
2.弟弟看来没少挨打ᥬ?᭄
3.我也想知道你到底吃饭了没有
4.三岁半就明白的道理！
5.该死的爱情，没女朋友连旗都飞不起来
6.你奶奶??还是你??
7.同行十二年，不知木兰是女郎？
8.这就尴尬了哈哈哈哈哈
9.不怪我，是输入法先动的手
10.老板:你明天不用来上班了
11.好啦我知道了ᥬ?᭄
12.风险
13.我喜欢螺蛳粉，你呢？
看完点赞，月入过万???⛏️?打工人！
8、超级搞笑笑死人的笑话？
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
4.扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
5.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
7.
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？
10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
13.
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
9、说出你见过的最搞笑的一句话？
这个我来回答，在某电视台相亲节目中，一位妖艳美女要求男方，如果要娶她就必须给她买名贵的包包，几个来相亲的男人都萎缩了，这时有个长的很肥胖，一脸玩世不恭的样子的男人，笑咪咪地走到美女身边说道:“可以，那你以后听话不？”美女马上答到:“会听话”胖男大声道:“好！听话，咱不买！”。。。瞬间台上台下哄堂大笑。
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